Hoe:Verwijder je verstandskiezen?

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Gorillatrans.gif Hoe? 
Dit artikel maakt deel uit van Oncyclopedia's Hoe?-reeks.

Bekijk meer Hoe?s

Geen tandarts meer nodig - je kan het nu ook zelf! Soort van.

De verstandskiezen (in het Vlaams wijsheidstanden genoemd) zijn één der meest nutteloze uitvindingen van de Schepper bij de mens, op de blinde darm, de amandelen, de lichaamsbeharing, de oren, vetkwabben, de borsten bij de vrouwen en de tepels bij mannen na. Deze "lichaamsdelen" (de verstandskiezen dus) zijn zeer sneaky bij het ontstaan, want ze zijn er niet direct bij de geboorte (of wel?). Pas rond de zestiende leeftijd komen deze ondingen tevoorschijn en vreten het tandvlees weg om erdoorheen te komen, gepaard met velerlei soortementen van pijn, naast de welbekende gaatjes. Omdat ze niets anders dan pijn opleveren, is het niet meer dan logisch dat deze dan ook verwijderd worden[Bron: ANP?] [1].

De voorbereiding[bewerken]

Hygiëne komt altijd eerst, dus is het nodig om de handjes te wassen. Indien je al wilde beginnen met de klus zonder de handen gewassen te hebben, de voeten gewassen te hebben, op een kleedje gehurkt te hebben, voorover gebogen te hebben en gebeden richting de Schepper om hem (of haar?) te "bedanken" voor deze ondingen, mogen we je graag doorverwijzen naar een willekeurig heropvoedingskamp, viespeuk!

In ieder geval is het niet logisch dat je zelf je eigen tanden eruit gaat zitten rossen, dus is het aangeraden om het een ander te laten doen, tenzij je een uitstekend imaginair vermogen hebt voor de spiegel. Je moet immers wel weten waar je naartoe gaat met die tang (hadden we al gezegd dat je een tang nodig hebt, samen met een nietapparaat, een keukenmes, een zakdoekje en een meter gaas?). Begin je nu al bang te worden na het lezen van het woord "tang"? Mooi! Kunnen we gelijk verder. Iedereen is overal wel een beetje zenuwachtig voor. Desnoods geraak je eventueel verveeld. Dat kan ook wel eens helpen tegen de doodsangsten nervositeit.

Het begin[bewerken]

Spannend! Je gaat willens en wetens afscheid nemen van een lichaamsdeel. Klinkt buitengewoon vreemd, maar dat is het ook. Het is immers wel vergelijkbaar met "Ik wil mijn arm eraf hebben, want die is toch nutteloos". Nu zijn er weinig mensen die ook echt hun arm eraf wíllen, simpelweg omdat diegenen echt inzien dat hun arm eigenlijk geen nut heeft of in een Sharia leven. Vaak zijn dit ook mensen die inzien dat geen mens er een traan om zou laten als de mug zou uitsterven en dat een land best zonder een koning kan, afgezien van het dilemma of het nu beter is of niet.

In ieder geval is het begin dat je gaat liggen. Bij voorkeur doe je dit op een verhoogd oppervlak, zodat degene die De Daad zal verrichten makkelijker aan jouw rudimentaire organen kan zitten rommelen[2]. Liggen doe je als volgt:

  1. Eerst sta je op. Als je met jouw achterwerk (ook wel "kont" genoemd) in contact bent met een stoel, moet deze daarvan los komen. Gebruik desnoods aceton of pindakaas, want stoelen kunnen soms hardnekkig vast blijven plakken.
  2. Als je staat, ga je op een verhoogd oppervlak zitten zoals een tafel[3]. Je bovenbenen zijn nu als het goed is niet loodrecht t.o.v. jouw bovenlichaam, maar in een soort van driehoekshouding, met knieën naar boven toe gericht, daar waar je hoofd nu is.
  3. Laat jezelf achterover vallen. Houd je benen zoals ze zich bevinden en denk bij het neerkomen aan je hoofd!
  4. Als je naar het plafond kijkt, ben je goed bezig. Als je naar de grond kijkt: probeer alles opnieuw. Je doet het verkeerd. Nu kun je je benen strekken, zodat je lichaam als het ware als een soort van levende plank fungeert.
  5. Je ligt nu. Gefeliciteerd! Nu komt de rest nog

Nu je ligt - en waarschijnlijk ook verveeld bent - moet je geen plotse bewegingen maken. Die zijn nergens voor nodig. Zwijg, liever. Zo kun je geruster wachten, kan de kiestrekker geruster zijn gang gaan en kunnen je huisgenoten/buren geruster blijven slapen omdat ze eindelijk eens geen overlast van je krijgen.

Nu is de operatie begonnen. Degene die je "helpt" zal uiteraard de hygiëne-code strikt naleven, een hip schort dragen (desnoods met een afbeelding van een opwindend lichaamsdeel om tenminste afgeleid te zijn en niet tot last te zijn) en rubberen handschoenen aan hebben (alsof dat niet opwindend genoeg is). Hij/zij zal tegelijkertijd zorgen voor een lamp die boven je komt te hangen (is er geen lamp? Dan dient iemand opgeroepen te worden om er één te halen en desnoods de hele tijd boven je vast te houden, indien er een gebrek is aan touw en/of tape. De lamp is handig, want anders ziet de trekker niks en trekt hij/zij eerst drie verkeerde tanden eruit om pas na de vierde poging de juiste eruit te trekken. Let wel: eens eruit, is nooit meer erin!

Verdoving[bewerken]

Alleen huilebalken gebruiken verdoving, dat is alom bekend, maar het is over het algemeen verstandig om jou, het slachtoffer de patiënt, een verdoving te laten toedienen, omdat bij het verwijderen van de tanden de patiënt stil moet zitten liggen. Dat druk bewegen van je moeten we ook niet hebben in verband met uitschieters en onnodige schade. Het is niet de bedoeling dat je hele gebit eruit moet!

Als je vrienden je toch erop aandringen geen verdoving te nemen: waarom ook niet. Je leeft immers maar één keer en hoe vaak gaat je verstandskies er nu maximaal uit? Juist! Vier keer! Vier keer een half uur pijn lijden, in je tanden blijten en kreunen... terwijl je niet mocht bijten. Jammer joh, neem nu maar gewoon verdoving. De kans dat je in het leger gezeten hebt om die pijn te leren doorstaan is zeer klein. Dat risico nemen we met die pijnbanken als jou niet.

Een tip: denk niet aan horrorfilms. Doe je dit nu na het lezen van deze zin toch? Gewoon niet doen. Nee, ga niet twijfelen - vergeet het. Vergeet het voorgaande. Denk niet aan horrorfilms. Horrorfilms dus niet. Geen enge dokters met gasmaskers op met spuiten die zuren bevatten die je hele lichaam opvreten na het toedienen - gewoon niet.

Trekken[bewerken]

Dit zou ongeveer het resultaat moeten zijn, alleen zit de verstandskies dan helemaal links, of helemaal rechts.

Ergens luidt de wijsheid als volgt: "Niet denken maar doen!" En zo geldt dat ook hier. Je ligt klaar, hebt net een gemene prik gehad met een spuit met een enorm lang spuitstuk waarvan je je afvroeg of dat überhaupt wel helemaal in je mond zou passen. Je begint nu te denken aan die ene horrorfilm waarin de dokter dat zuur injecteerde dat je hele lichaam zou opvreten omdat je opeens je gevoel begint te verliezen in je tandvlees rondom de plek waar je tand eruit moet. Kan gebeuren, maar horrorfilms moet je niet geloven - je moet ze in achting nemen en er gewoon niet aan denken, daar hadden we immers voor gewaarschuwd. In ieder geval, mensen zijn nu eenmaal zondig op het gebied van dit soort dingen. Nu je erover begint na te denken om je zonden te biechten aan de pastoor of aan een goede kennis die je daarvoor uitgebreid zal uitleggen gaat de tandentrekhulp die de ondankbare taak heeft gekregen nu eindelijk eens trekken. Een hoop geleuter om niks, want praatjes helpen je niet van je verstandskiezen af!

De trekker zal het moeilijk krijgen. Je weet wanneer hij/zij trekt als er een herkenbaar "Hhhhhhnnnnggggghghh!!!" verstaanbaar wordt en je begint te voelen dat er iets van jouw lichaam verwijderd moet worden omdat het veel waard is, of iets dergelijks. Na een tijdje wiggen en wippen, rukken en rossen zou de verstandskies (na tegen te hebben gestribbeld omdat deze niet los wilde laten) er met een schok uitschieten. Hij is eruit! Je bent van je lijden verlost! Het is over! Tenminste, dat denk je.

Hechten[bewerken]

Er zit een draad in m'n mond! Ja! Ja! Een draad in m'n mond!
~ Een stom lied over hechten.

Nu de tand eruit is, begint het natuurlijk te gutsen van het bloed en dat doet het tapijt ook weer niet ten goede. Waarom haal je dat tapijt dan ook niet weg? Hoe dan ook: snel handelen is handig. Er moet in het tandvlees rondom het gebied waar de tand zat (vergeten waar de tand zat? Zoeken!) naald en draad erin, dat dichtnaaien en dan dat draad ten slotte aan het tandvlees vastnieten, of -schieten met een nietpistool zodat het niet los raakt. Pijn doet het niet, want de verdoving werkt nog voor vijf minuten als het goed is. Om de bloedval nog een beetje te stelpen dauwt de hulp een zooi gaasjes tussen de plek waar de tand eruit ging en nog een tand zit om daar een kwartier lang op de knagen. Als het gaasje rood is gooi je het weg en neem je weer een ander gaasje. Liefst een dik gaasje, want een simpel velletje werkt natuurlijk niet!

Goed gedaan jochie!! Wat ben je flink geweest! Als beloning mag je een snoepje uitkiezen uit de pot. Wel goed je tandjes poetsen erna hè?

Hadden we al gezegd dat je mocht opstaan en je je verstandskiezen mocht houden i.p.v. weggooien?

Naloop[bewerken]

Niet zeuren! Doorknagen! Pas als het niet meer bloedt mag je de gaasjes opbergen. Na een tijdje waarin je een raar gevoel hebt alsof er iets mist in je lichaam kom je erachter dat het heel normaal is en je echt zonder verstandskiezen kan. Nu moet je nog voor jezelf bewijzen dat je zonder sigaretten kan.

Zie ook[bewerken]

Voetnoten[bewerken]

  1. Zou dit ook gelden voor de tepels bij mannen en de borsten bij vrouwen?
  2. Hij/zij zal moeten zitten ja, omdat staand kiezen trekken geen comfort biedt aan de rug.
  3. Dat mocht oorspronkelijk niet van moederlief maar voor deze keer maken we een uitzondering c.q. zien we het door de vingers.